Сахарный сустав

Лиза:
- Мама, а что такое сахарный сустав?
судорожно начинаю вспоминать: а какую серию Доктора Хауза я пропустила, и почему этого не знаю?
Спрашиваю:
- Лизанька, а где ты про такое слышала?
- В сказке, там Василиса прекрасная поцеловала Ивана-царевича в сахарный сустав.

А годы летят...

Вот уже и старшая дочь выбрала тему диплома, которая звучит настолько сюрреалистично, что я, даже с поллитрой не разберусь.

Песец

Лиза мерила меховую шапку и мне рассказывала, что самый лучший мех у зверька, который похож на лисичку, только беленький.
Пушистый такой.
Называется пенис.

Представляете, какого труда мне стоило не заржать глупым хохотом, а с серьезным лицом сказать ребенку, что на самом деле это песец.

Меркантильное:

Волшебное заклинание "Дай денег"  моментально включают у моего мужа режим опоссума: взгляд стекленеет, пульс замедляется, перестает реагировать на внешние раздражители.
Притворяется мертвым короче...

Приятельница посоветовала в этих случаях включать скунса: ходить и вонять.

Стихотворение

Военное стихотворение. Пронзительное до слёз.
И мне совершенно непонятно как человек живший в советское время мог написать настолько искренне совершенно не в русле генеральной линии коммунистической партии.

Спасение вселенной от черной дыры

Без соответствующих комментариев можно было бы подумать, что это плакат о вреде наркомании.
На мой взгляд, человечки привязанные к шприцу - достаточно устрашающая картина.

Но на самом деле - это космонавты, которые строят преграду, чтобы черная дыра не засосала солнце и другие звезды и планеты.
Чёрная дыра - синяя.

Меркантилизм

Гриша, последние месяца два - три очень любил рассуждать о том, как плохо, что нынешние дети такие меркантильные и только и думают, что о деньгах.
Какое чудовищное отсутствие духовности. Вот Лиза, например, постоянно играет в магазин и рассуждает про то как она нарисует красивую картинку и продаст. И ей дадут денежки.
О ужас! Ужас! Где же мечты о высоком?!?

А на дне рождения дедушки выяснилось, что наш высокодуховный Гриша, сказал сестре, что испорченные конденсаторы - это личинки роботов, и  пытался загнать их по  100 рублей за 3 штуки.

Ну и кто после этого меркантильный?

(но за изобретательность, конечно - 5+)

День рождения папы

Чудесно-актуальная шутка:

Посмотрел НТВ -  переключи за собой.

Бутерброд

Лиза говорит:
Бабушка, сделай мне бутерброд с сыром, с тарелкой и микроволновкой.

Ужасный сюрреализм

Вот даже и не знаю как к этому относиться...
С одной стороны: весна и птички действительно поют...
а с другой стороны....
Там где я это нашла еще были такого типа работы, но они совсем уж не оставляют сомнений в жизнерадостности автора.
Могу дать ссылку: http://laruelapalooza.blogspot.com/2010/11/kate-macdowell.html

Супермен - плащ до колен

Химия

Занимаюсь с сыном химией.
Чудовищным усилием воли заставляю себя не стукать его ничем. Скриплю зубами и не понимаю: сколько раз человеку нужно объяснить что такое моль,* чтобы он понял.
_____________
* Моль - это такое количество вещества, в котором содержится определенное число частиц (молекул, атомов, ионов), равное постоянной Авогадро (6,02*10^23)


Никак. Человек не понимает, что если если от одного моля воды оторвать водороды то получится 1 моль атомарного кислорода и 2 моля атомарного водорода. Или 0,5 моль молекулярного кислорода и 1 моль молекулярного водорода.
На мой взгляд: чего уж очевиднее?
Пришлось объяснять на примере столов: если у нас есть моль столов, то после того как мы их разломаем у нас получится 1 моль столешниц и 4 моля ножек.

Правда муж сказал (а он у меня умный), что до сих пор этого не понимает, и не может понять как насекомое, грызущее шубу может означать количество вещества.
Так что, чтобы не путать детей - надо менять единицу измерения.

Нлогообложение ТСЖ

Разбиралась с тем, какие налоги и каким образом должно платит ТСЖ на упрощенке.
Чуть голову не свихнула.

Если перевести всю ситуацию на простой и всем понятный язык, то получается вот что:

Собрались мужики выпить, скинулись на бутылку и послали гонца в магазин.
Гонец встречает по дороге налогового инспектора и тот ему говорит: заплати мне налог. У тебя деньги в кармане есть, я знаю, тебе мужики на водку дали.
Гонец ему говорит: ну они же мне дали ровно столько, сколько на водку надо!
А налоговый инспектор: Это мне не интересно - деньги у тебя в кармане, а значит это твоя выручка, плати мне 1% минимального налога!  А еще заплати мне 13 + 34 процента с той закуски которую съешь, потому что на закусь ты не скидывался, а есть ее будешь - это твой трудовой доход, тебя мужики кормить будут за то что ты в магазин бегал.

Бред.

И вот как мне объяснить простым железнодорожникам, что именно из за такого законодательства у нас тариф на содержание жилья вырос на 10 руб.

Сама крыво посадила, та ще каже: "талопень"!

- Гриша, вытри стол.
- Мама, тебе нужна столопротирательная машина.
- Зачем мне столопротирательная машина? Мне нужен столопротирательный сын.
- Новый сын?
- Нет, хочу чтобы у имеющегося сына была столопротирательная функция.
- Ну..... ничем не могу помочь. Все претензии к разработчику!
- Гриша, ну я же могу произвести апргрейд: волшебным пинком.
- Не... в мануале ничего про это не написано!!!
- А это - не задокументированная функция!

Если бы я где-то это прочитала, то решила бы, что люди просто выпендриваются.
Но мой 14-ти летний сын реально со мной так разговаривает.
Радует то, что  стол он все-таки вытер.

Какая красота у японцев растет

еще бы узнать как оно называется...
А вообще у Господа Бога  очень изысканная фантазия... Придумал же.

Лиза в первый раз сама сходила за хлебом.

Вчера. Меня, с одной стороны, охватила родительская гордость, а с другой стороны - вселенская грусть. Так как получается что все дети уже почти совсем взрослые, и скоро я буду им совершенно не нужна.
Накупят себе хлеба и будут жить самостоятельно.

Правда сегодня она пошла за батоном и потеряла половину денег. Так что, пока еще я ей пригожусь.